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AGORA VIRAMOS UM SITE DE VERDADE! VAI LÁ!

Confissões de um Medíocre - Como Passar Despercebido

Oi.

Há pouco tempo atrás recebi uma ligação da Maira me contando como ela foi roubada. Eu fiquei preocupado com o que aconteceu, mas aí resolvi parar e pensar: “Por que ela foi roubada?” Sendo mais específico, me perguntei: “Por que ‘especificamente Ela’ foi roubada”. Eu mesmo já fui assaltado, mas foi uma vez e há muito tempo. Então o que ela tinha de diferente, afinal?

Sim, eu me refiz a pergunta mais vezes do que eu o fiz no parágrafo anterior. Por isso cheguei a uma conclusão: eu sou menos assaltado exatamente porque sou medíocre; por que passo despercebido. Nós, medíocres, estamos tão na média que acabamos por nos misturar com outras dúzias de outros medíocres. Mas quais são as características que realmente nos fazem passar despercebidos, além da quantidade de semelhantes? Vamos então explorar algumas dessas características.

Roupas neutras

O jeito mais rápido de se destacar na multidão é usando roupas diferenciadas. Dependendo do horário ou do local, esse padrão pode alterar. Você deve sempre saber - ou ao menos tentar - o tipo de roupa que quase todo mundo estará utilizando onde você irá. Como o conceito aí é a média, você não deve, em hipótese alguma, vestir-se abaixo do nível do local, mas também não acima. Ao pegar um ônibus no centro da cidade, por exemplo, uma péssima opção é usar paletó, o que é extremamente agravado quando você acrescenta uma gravata lilás e um lencinho branco no bolso. Pra ficar mais “chique”, acrescente sapato preto verniz, cabelo todo para traz grudado com gel-cola, crachá da empresa bem à mostra - pra dizer que você tem serviço - e fone de ouvido bluetooth para seu telefone esperto. Claro que você não precisa preencher todos os itens citados acima, mas alguns deles já bastam para te destacar entre os demais. Não é preciso ter um QI acima de 120 para imaginar que se a pessoa está usando um fone de ouvido bluetooth para telefone esperto é porque ela tem um telefone esperto! E quem percebe que é um desses fones de ouvido? Qualquer um que veja que ele não tem fio, fica com uma luz azul piscando e fica em apenas um ouvido, e claro que com a marca de algum fabricante desses aparelhos estampada.


Também não devemos diminuir muito o nosso padrão de vestuário. Não é uma opção viável - para esse propósito - andar de “chinela avainana” (lê-se “fabricação alternativa”), calça de moletom marrom, camisa bege mal passada e com botões faltando e cabelo grande e desgrenhado. Isso também chamará a atenção… principalmente dos seguranças.

É sempre uma boa saída optar por uma calça jeans, camiseta de cores básicas e sem estampas gigantes e um tênis de uma marca que, por padrão, não custe mais que R$ 290,00.

Divagar ou Não?

Ladrões sentem o cheiro do medo, da mesma forma que sentem o cheiro da desatenção.

É bem comum para nós, antes ou depois do trabalho - o que é basicamente o único momento que nós temos “banho de Sol” - nos preocuparmos com as coisas que temos que fazer, e as coisas que temos que fazer que são extremamente importantes e não teremos ou tivemos tempo de fazer. Não bastasse isso, às vezes nós divagamos com coisas sobre nossa casa, nossa família, nossas contas, nossos rins, futebol, e outras diversas coisas… enfim, nós divagamos. Pode - e é - parecer óbvio; divagar e desprender-se do mundo a sua volta é um prato cheio para que um assaltante te aborde, dando a ele tempo suficiente para se planejar para te pegar totalmente desprevenido, o que, nesse caso, não é tão difícil assim.

É sim bom estarmos atentos, mas o problema surge quando ficamos tão atentos a tantas direções diferentes que passamos a ter um comportamento similar a um sagui ou a um esquilo. Isso também chama atenção, sem contar que ao se comportar assim você transmite a ideia que você possui algo de valor e deve cuidar desse objeto com o máximo cuidado.

Escapa aquele que anda em meio à multidão, sem despreocupar demais, e sem se preocupar demais.

Eu não estou aqui

Nem sempre a abordagem quanto ao que nos faz notados em um ambiente é sobre coisas sutis. Sem perceber - ou percebendo - podemos fazer coisas que chamam a atenção de todos para nós. A principal e mais notável dessas coisas é “falar alto”.

Além de falar alto chamar a atenção toda para você, isso também incomoda as outras pessoas à sua volta. Ninguém precisa saber que seu marido está te traindo com a patroa - eu já ouvi essa - ou outras coisas tão pessoais assim. Também, se eu não conheço seu bairro, eu bem provavelmente não estarei interessado que o time de futsal dele ganhou o campeonato municipal.

Se você quiser passar despercebido, evite falar alto. Se possível, não fale.

Mas ao invés de falar, você também pode chamar atenção com outros ruídos, como ficar batendo em algo ou ficar tremendo a perna fazendo com que a mesa e os objetos que estão nela vibrem. Sim, sabe quando você está ansioso e fica balançando a perna para cima e para baixo? E sabe quando o copo de água em cima da mesa começa a derramar água por causa desse balanço? Então, isso chama atenção.

E ainda há vários outros sinais sutis como cutucar o nariz, bocejar e flatular, que fazem você ser notado. Evite.

Eu não tenho iPhone

Não é apenas o “falar alto” que causa esse efeito. Há também a possibilidade de ouvir musica sem fone de ouvido e com o seu MP200 ou seu telefone esperto no volume máximo. Aliás, para passar despercebido é muito importante você não mostrar seu MP200 ou seu telefone esperto. Pior ainda se você o pendura em alguma parte bem visível do corpo.


Esse conceito não é só sobre dispositivos eletrônicos. Algumas coisas não devem ser tiradas de seus locais seguros e serem exibidas, sendo o maior exemplo delas “a carteira”.

Por mais estranho que pareça, não é comum alguém não “se tocar” e tirar a carteira do bolso e começar a vasculhar coisas lá, mostrando a todos em um raio de cinquenta metros tudo que há na sua carteira. Não é muito esperto, certo?

E se você souber de algo mais que nos ajude a passar despercebido, mande para nós no twitter com a hashtag #NaoEstouAqui e nós retuitaremos, ou comente na nossa FanPage no Facebook.

Mediocremente,

Arnaldo.

Salazar Reza… Que CROM Me Ajude ou Vá para o Inferno

Todo NERD que se preza já assistiu (ou ouviu falar sobre) os filmes de Conan, interpretados por Arnold Schwarzenegger (conhecido carinhosamente por nós como Tio Arnie). Os NERDS mais maduros como eu (geração anos 70,80) provavelmente assistiram aos filmes no cinema e, provavelmente, leram os quadrinhos e os romances sobre esse herói do cenário de fantasia heroica.

 

Para quem não sabe, seu criador, Robert E. Howard, o amigão de H.P. Lovecraft, criou as historias do cimério (vindo da região ao norte do continente de seu mundo, Ciméria) após escrever um poema intitulado “Cimmeria”, em 1932 para as revistas estilo pulp “Weird Tales”.

Para dar vida ao cenário de Conan, Howard desenvolveu a “Era Hiboriana”, e se a memória não falha começava todos os textos sobre o cenário com o mesmo trecho, extraído das Crônicas da Nemédia (a Wikipédia daquela época, aprendida e guardada por sacerdotes estigios):

“Saiba, ó príncipe, que naqueles anos em que os mares sorveram Atlântida e os vislumbres de cidades, e à época do surgimento dos Filhos de Aryas, houve uma era inimaginável, durante a qual os reinos de esplendor se espalharam pelo mundo como miríades de estrelas sob o manto azul dos céus - Nemédia, Ophir, Brithúnia, Hiperbórea. Zamora, com suas mulheres de cabelos escuros e torres assombreadas por aranhas misteriosas; Zíngara e a nobreza; Koth, fonteiriça com as terras pastoris de Shem; Stygia, com as tumbas vigiadas por fantasmas; Hirkânia, e os cavaleiros vestidos de aço e seda e ouro. Porém, o reino mais orgulhoso do mundo era a Aquilônia, soberana do Ocidente sonhador. Nesta época surgiu Conan da Ciméria, cabelos negros, olhar sombrio e espada na mão, ladrão, saqueador, assassino, assolado igualmente por gigantescas crises de melancolia e jovialidade, para pisotear os adornados tronos da Terra com suas sandálias.”

Agora, quem diabos é Conan?

Conan foi praticamente forjado no campo de batalhas, ele era filho de um ferreiro (trocadilho detectado) e (diferente dos filmes do Tio Arnie) abandonou sua tribo ao completar a maioridade (algo entre 15 e 16 anos), vagando pelo mundo , de norte ao caloroso sul. Ele fazia parte do povo da Ciméria, valorosos guerreiros, geralmente de olhos claros e cabelos escuros ou negros. Ele adquiriu fama como saqueador, mercenário e pirata, recebendo até mesmo a alcunha de Amra quando vivia aventuras ao lado de sua amada, a Rainha da Costa Negra, a morena Bêlit. Conan adorava o deus Crom, mas diferente dos outros deuses, de Crom nada provinha: ele não fazia milagres, não fornecia desejos e seus poucos sacerdotes viviam vidas breves e tinham mortes violentas.

Durante suas jornadas, Conan enfrentou todo tipo de monstros e criaturas fantásticas, isso incluindo tudo que você pode encontrar no Livro de Monstros de seu RPG favorito. Além disso, ele odiava usuários de magia, pois acreditava que somente uma boa espada pode ser fiel até o final, quando se quebrará, pois você não é mais merecedor dela. Poético, diz aí.

De acordo com os escribas e adivinhos, na própria Crônica da Nemédia estava escrito que um dia um bárbaro vindo do norte seria o Rei da Aquilônia. Sim, o Conan foi rei de lá e se casou com a cortesã Zenóbia. Após quase 40 anos de trono, Conan deixou seu reino para seu filho Conn e, novamente reunido com seus amigos piratas de outrora, viajou até a região da perdida Atlântida, com a crônica terminando com ele chegando até a ilha de Mayapan.


Por que Amamos Conan?

Simples: Conan nos faz lembrar que amamos jogar RPG, assistir a filmes de guerra medieval e fantasia, e de apreciar lindas mulheres, algo que SEMPRE existia nos quadrinhos. Tanto é que a HQ do Conan é recomendada por muitos professores de desenho para se aprender a anatomia, tal é a qualidade de seus traços. As mulheres lindas que podemos destacar incluem Red Sonja (leia SONIA, mas os veteranos vão dizer SONJA mesmo), a própria Rainha Zenóbia, e Valéria, outra super gata dos quadrinhos. Além disso, era de praxe ter criaturas sobrenaturais em todas as histórias, o que fazia dos quadrinhos, algo muito, mas muito DIVERTIDO. Era ler e sair para encontrar os amigos e jogar RPG até os dedos sangrarem de rolar dados (e, naquela época, usávamos D&D 1ª edição, depois AD&D e até Tagmar foi usado, junto das tabelas do Rolemaster). Os inimigos de Conan eram muito estilosos. Os mais malvados eram Toth-Amon, Thulsa Doom (o do primeiro filme do Tio Arnie), o Príncipe Yezdigerd e o Devorador de Almas.

Em resumo, Conan e o mundo da Era Hiboriana fez parte da cultura NERD (e ainda faz) desde o início dos tempos. Sei que muitos vão ler essas palavras com cara de saudades da época em que tínhamos MUITO mais tempo para fingir que éramos heróis.

Isso significa que se vocês, assim como eu, cresceram lendo as HQs de Conan, assistindo aos filmes e lendo os romances e contos de Robert E. Howard, vocês já recebem +4 de bônus de circunstância nos testes de Carisma para comigo. Afinal, vocês devem ser gente fina.

Então, se lembrarem de histórias do Conan, daquelas que marcaram a vida de vocês, só mandar com a tag #ConanHQ que a gente retuita.

Sep 9

Ganhe um Action Figure de um Clone Trooper

O Arnaldo e o Almeida foram para Tulsa e voltaram não só com alguns Kg a mais! Na verdade, trouxeram para um de vocês um MEGA ULTRA MANEIRO Action Figure de um Clone Trooper, todo articulado, armado até os dentes e cheio de peças fáceis de engolir.
Legal, não é?

 E pra deixar ainda mais legal, sortearemos um prêmio surpresa pra quem favoritar o ApendCity no TwitPromo.

 Mas antes de você participar, algumas regrinhas devem ser notadas:

  • O ganhador não pode ser um pseudópode, sendo preferencialmente um mamífero;
  • O sistema de sorteio não contabiliza retuites, mas apenas os tuites efetuados pelo botão de participação da promoção;
  • A pessoa deve estar seguindo as contas indicadas no ato do sorteio;
  • O perfil do twitter não pode ser um perfil exclusivo para promoções;
  • A pessoa deve ser ativa no twitter;
  • O ApendCity cobrirá os custos do frete se e somente se o ganhador residir no Brasil;
  • Membros dos sites participantes não têm direito ao prêmio;
  • Após a divulgação do resultado, o ganhador terá um prazo de 7 (sete) dias para entrar em contato no email que será indicado e reclamar o prêmio (e não “do” prêmio). Caso contrário um novo sorteio pode ocorrer.

Agora que você sabe as regras, basta clicar em “Quero Participar” na página do TwitPromo (link aqui) e você seguirá o @ApendCity e as contas dos autores e também tuitará automaticamente:

Eu sou ApendPipou e quero um MEGA ACTION FIGURE de um Clone Trooper (http://migre.me/5EGZi)

Aproveite também pra curtir nossa FanPage no Facebook

O sorteio será realizado dia 18 de Setembro de 2011, às 22h.

Boa sorte!

Sep 5

Maira, TOP 10 – TROTE AOS ESTAGIÁRIOS!!!

Eu odeio segundas-feiras!! Sério mesmo, e quem não odeia?! (o Almeida)

Saudades de mim?! Mas, fiquem tranquilos, o importante é que eu SEMPRE volto! Bom, vamos ao assunto de hoje.

Quem nunca foi estagiário? Todo mundo já passou por isso uma vez na vida… e vamos combinar, Ô DESGRAÇA ser estagiário né!

Tá bom que tem suas partes boas, como trabalhar só de 4 a 6 horas por dia, poder cumprir só MEIO PERIODO (do seu já curto período de 4 a 6 horas!!!) quando tem provas/trabalhos ou qualquer coisa do tipo na faculdade e NINGUÉM pode brigar ou te impedir disso (GOOGLE ‘nova lei do estágio’)!

Fora isso, não vejo mais vantagens não!

Repare:

  • o estagiário ganha mal, MUITO MAL;
  • no quesito volume de trabalho, ele SEMPRE trabalha MAIS OU EQUIVALENTE que qualquer outro funcionário CLT. NUNCA MENOS, SEMPRE MAIS OU EQUIVALENTE (sendo o último muito incomum, o normal é sempre trabalhar MAIS mesmo)!
  • e tem os temidos TROTES.

Então vamos ao nosso TOP 10 de hoje, sem mais enrolações, TOP 10 – TROTES PARA APLICAR NO SEU ESTAGIÁRIO!! YEAAAAH.

(voz de mulherzinha do metrô) Para facilitar o entendimento de todos, dividimos o TOP 10 em 3 tipos. Abra espaço para quem entra no trem, VÁ PARA OS CORREDORES (mensagem subliminar).

Parte I – Clássicos

(esta categoria abrange os trotes mais aplicados desde que estagiários existem)

1. Papel Carbono Pautado 

Estagiário, tô precisando de papel carbono pautado! Passa lá no setor X  e faz o pedido por favor

E o pobre coitado do estagiario, que mal sabe o que é papel carbono, acredita.

Chegando no setor indicado, ele pede “a coisa” e dizem que ele deve pegar em outro setor… e assim vai… até que o bobo descobre que PAPEL CARBONO PAUTADO NÃO EXISTE!

2. Carbono Líquido

“Estagiário, tô precisando de carbono liquido! Passa lá no setor X e faz o pedido por favor” 

Funcina da mesma maneira que o anterior, mas pensando bem… até que dá pra acreitar nesse vai…

3. Pó de carbono para a impressora

Esse é um dos mais incriveis dos clássicos.Eu morro de rir quando alguém vem me perguntar onde encontra isso! Sério, imagina colocar “PÓ DE CARBONO” numa impressora…

muita dó dos estagiarios! 

Parte II – Velha Guarda

(esta categoria abrange os trotes aplicados nos estagiários dos anos 60,70 e 80, que não fariam sentido hoje em dia)

4. Máquina de escrever em inglês

Imagina, na época que só se usavam máquinas de escrever e as pessoas faziam cursinho de “DATILOGRAFIA”, imagina um “office boy” chegando na empresa, então alguem do RH (são sempre as pessoas do RH que pregam a maioria dos trotes) pede pro Fulaninho ir lá no 2º subsolo pegar a máquina de escrever EM INGLÊS, não é uma simples máquina de escrever poxa, ELA ESCREVE EM INGLÊS!!! Quando o coitado chega no tal 2º subsolo falam pra ele retirar a máquina em outro setor, e lá vai ele denovo.. porque TODA a empresa sabe do trote e é CLARO que todos trabalham juntos para fazer o office boy de bobo.

5. Envelope Redondo

Parece brincadeira, quem acreditaria nisso?!

Mas, analisando bem, o estagiário NUNCA mexeu com nada de admistrativo.. e ele sempre vai cair na conversa dos outros, porquê faz a bobeira de acreditar em TUDO que falam pra ele. Ele quer obedecer e mostrar serviço para ser promovido; quem sabe ser efetivado…coitado!

Parte III – High Tech (MEUS PREFERIDOS *——* )

6.  Caixa de Bit

Cara, passa lá no setor da engenharia e pede a caixa de bit, tô precisando urgente dela!

E lá vai denovo o estágiario atras da tal caixa de bit

Pra quem trabalha, ou tem pelo menos uma noção de informática, sabe que “bits” não encontramos em caixas físicas, mas que é engraçado ver o coitadinho doido atras da tal caixa é… 

Uma amiga (de confiança) deu uma idéia pra como deixar mais engraçada ainda a situação, vc vai precisar de uma daquelas caixinha que a Drogaria São Paulo fornece para o recolhimento de pilhas e pilhas velhas. Pegue as pilhas velhas e fita crepe, cole um pedaço de fita em cada pilha e escreva “BIT”, encape a caixinha, já cheia de “BITS”, e escreva: “CAIXA DE BITS”! Pronto, é só entregar pro estagiário e RIR à vontade!

7. A Função!

Funciona como todas as outras, só que dessa vez o estagiário é instruído a buscar à função no seu setor. Quando ele chegar, pergunte pra ele: “Mas a função que te pediram é de 1º ou 2º grau?” Ele voltará com uma resposta… e te garanto que é risada na certa!

8. Chave da Porta Lógica (essa é pra quem entende de elétrica/eletrônica)

Faça uma chave de isopor/plástico/papel bem grande, então escreva nela LÓGICA. Quando o estagiario vier buscar a tal “chave da porta lógica”, entregue para ele.

9. Alterações nos periféricos

Nossa, sempre me divirto muito com esses.

Vamos por passos:

  1. Diminua o contraste do monitor;
  2. Cole um papelzinho pequeno em cima do laser do mouse (mas precisa ser discreto, heim!)
  3. Ligue o teclado e o mouse da máquina ao lado na máquina do estagiário e vice versa
  4. fique na espreita e observe a reação do estagiário, pra ele não ouvir suas risadas!

Ok, eu sei que é maldade isso, mas confessa vai, até você riu!!!

10. GRUDAR TUDO! (VIVA A FITA DUPLA FACE!  YEAH)

Este item, deixei por último porque é SIMPLISMENTE YEEEAH.

Pegue a fita dupla face, e grude tudo na mesa. Grude o mouse, grude o teclado, grude o monitor. Passe a fita na entrada das portas USB, COLE TUDO QUE PUDER!!!

A  cara do estagiário será IMPAGÁVEL!

É engraçado se todo mundo levar na brincadeira. Eu já fui estagiária e JÁ PASSEI POR ISSO! Caí no trote do papel carbono pautado. Eu sei, é idiota. Mas levei na brincadeira e ri da minha burrice, é a vida!!!

Mas, querido estagiários, não se esqueçam, vocês podem se VINGAR!!! Quem sabe na próxima segunda… 

LEMBRETE: Se o estagiário for do tipo NERVOSO, nunca ultrapasse os limites. NENHUM ser humano é OBRIGADO A AGUENTAR ISSO!

Se você já foi estagiario, é estagiario, já passou ou passa por isso, comente no twitter com a hastag #TroteEstagiario.

VAMOS RIR JUNTOS!

Gracias,

Maira


Sep 2

SALAZAR REVELA… TUDO QUE ELE APRENDEU COM ARQUIVO X

É possível que muitos NERDS que venham a ler este texto não saibam exatamente sobre o que estou falando. É claro que, sendo NERDS, eles DEVERIAM saber sobre o que estou falando, já que Arquivo X foi uma das séries mais famosas (e ainda é!) de todos os tempos na história da televisão, certo? Talvez seja o fator IDADE; NERDS mais novinhos (até 21, 22 anos) provavelmente devem SABER mais sobre Arquivo X do que realmente CONHECER o seriado. Aos NERDS mais velhos, cabe a vocês doutrinar esse povo. Eu faço a minha parte, mas e vocês?

Pois bem: a seguir apresento algumas das “Leis” introduzidas pelo seriado durante os anos de apresentação. Essas leis são reconhecíveis facilmente pelos fãs mais ferrenhos (como eu!), e muitos chegam a chamá-las de Leis de Carter (o criador, Chris Carter, ainda é considerado um DEUS entre os roteiristas de seriados!). Vale mencionar ainda que: TODAS as outras series de TV, especialmente as de Drama, Ficção, e até as de Invetigação Criminal, herdaram MUITO dos episódios de Arquivos-X. Isso significa que HOUSE não é original, nem The Mentalist, tampouco CSI, muito menos Criminal Minds e outras.

Explodi suas cabeças? Não fiquem assim, caros NERDS, pois Arquivo X ainda serve de medidor de audiência para sua série predileta e se ela não chega ao mínimo de pontos no IBOPE (conhecido nos EUA como X-Files Factor), ela é CANCELADA, sem choro e nem velas. Basicamente podemos todos dar as mãos e gritar a pelnos pulmões: MALDITOS EXECUTIVOS DA FOX!!!

 

Seguem as leis:

Trust No One (Não confie em ninguém)

Máxima de Arquivo X, a segunda frase mais usada no seriado. Ela servia até de senha para o PC de Fox Mulder. Se você parar para pensar (no mundo do seriado!) é algo válido.

Deny Everything (Negue Tudo!)

Isso eu aprendi desde criança: na dúvida, diga que não foi você. Se seus pais chegam para você com uma pergunta (e você SENTE que o tom de voz é alarmante, diferente, ou quase como um interrogatório!) diga que não sabe, não se lembra E não foi você. Ou culpe o cachorro, simples assim.

Apology Is Policy (Desculpas é Política)

Essa eu aprendi com a vida: você vai engolir sapos. E daqueles BEM grandões. Aprenda a PARECER sincero quando pedir desculpas. Especialmente se você realmente está errado. Fica a dica.

Mulder is sometimes right (Às vezes, Mulder está certo)

Sim, isso é um fato. E não estou falando sobre Ets e conspirações governamentais, mas sobre tudo o resto que Fox menciona nos episódios. Entendam que Fox Mulder é NERD, sempre foi e sempre vai ser. Ele jogava RPG e cresceu no meio de organizações do governo. Siga a risca os conselhos de Mulder, ele é o CARA.

No matter what you do, you usually wind back up at square one (Não importa o que você faça, sempre acaba no começo)

Entenderam? Não? Titio Salazar explica, caros NERDS: a vida é cíclica. Não importa o que se faça, o mundo dá voltas e tudo que você faz, volta para você. Isso significa que se você faz uma caca na vida, VOCÊ vai acabar pisando nela lááááá na frente.

Smoking is a good sign of bad moral fiber (Fumar é sinal de baixa envergadura moral)

Bem, vilão que é vilão fuma, certo? No seriado, Chris Carter deixou bem claro que, se você fuma, algo está errado com você, seja o fato de você ser um psicopata, um criminoso do colarinho branco, ou até mesmo um clone alineígena feito para nos matar. Se você não é nenhuma das opções, que tal parar, hmmm?

Never turn your back on a new partner (Nunca dê as costas para um parceiro novo)

Não estamos falando de sexo, estamos falando da VIDA. Você precisar de pessoas na vida. Pelo menos FINJA que se importa com elas, converse, pergunte, anote o aniversário delas no seu smartfone e no dia mande SMS ou ligue para elas. Pessoas comuns fazem isso, NERDS precisam se ligar nessas coisas tb. Fica a outra dica.

Your sources usually die (Suas fontes geralmente morrem)

Verdade da vida: em filmes e seriados de suspense e investigação, o cara que abre o bico e deda o povo morre de maneira horrível. Dizem que existe um inferno todo especial para gente que trai os outros: ele fica no meio dos infernos para pedófilos e gente que atende celular no cinema. Não traia seus amigos. É feio.

Someone is *always* watching you (Tem *sempre* alguém observando você)

Isso é um fato, especialmente no mundo de hoje com tanta gente ao redor. Fica praticamente impossível fazer algo sem que alguém veja. Terrível, não? Nem tanto, amigos NERDS: isso pode ser usado ao seu favor. Sabem como? Ajam como as pessoas gostariam que vocês fossem, já que elas estão observando. Deixem que pensem que vocês são como elas. Nós sabemos a verdadeira verdade MWAHAHAHA

Beware of cockroaches (Cuidado com as baratas)

Preciso entrar em detalhes? Num mundo onde baratas conseguem dormir sobre uma pastilha de uranio e ainda rir da sua cara derretendo? Fuja das baratas. Se encontrar uma na rua, mate-a imediatamente (se puder). Antes que ela envie o sinal de ajuda para todas as outras, e elas o sigam até em casa, e elas o matem deitado na sua cama (ou pior, tomando banho!). Baratas são o mal rastejante.

Never trust your ex-girlfriends (Nunca confie em ex-namoradas)

Fato fidedigno. NUNCA, nunca confie numa ex-namorada (ou namorado, apesar de que o seriado não mostrou exs da Scully). Ex-namoradas voltam somente para matar você, arruinar sua reputação, roubar seu dinheiro ou enrascá-lo de alguma maneira MUITO EVIL.

E a frase que fica em primeiro lugar no seriado (e quem sabe, na sua VIDA!):

The Truth Is Out There (A Verdade Está Lá Fora)


Muito usada no seriado, realmente se pararmos para pensar, podemos estabelecer os seguintes significados:

1 – Ficar trancando dentro de seu mundinho NERD, apesar de ser bom, cofortável, provavelmente não o deixará rico, famoso e poderoso (com raras exceções para herdeiros dos nomes Gates, Jobs e outros). Compartilhar do mundo é o MÁXIMO;

2 – Fica praticamente impossível viver num mundo em que as pessoas, na maioria, pensam X e você Y. Pelo menos TENTE entender o lado delas. Nem todos vão adorar os mesmos seriados, filmes, game, desenhos, mangas e assuntos que você. Resta acostumar com eles ou tentar doutriná-los para o NOSSO mundo NERD.

Hoje em dia está bem mais fácil, somos a modinha da vez.

Aproveitem.

Se quiserem comentar o post, dar mais ideias, relembrar mais fatos importantes dos Arquivo X, publiquem no Twitter com a tag #APENDX